383- Hasta Siempre Nonna by EV916

Buenos días estimad@s. Felices rodadas para l@s que salen y mejor regreso a casa para tod@s. Hoy, despido a mi ángel guardián.....

 

 

 

Hasta Siempre Nonna

 

Pocos lo notaron pero han pasado dos semanas sin que aparecieran en sus grupos de WhatsApp y sus correos el molesto aviso con mis tonterías sabatinas, incluso alguna interacción de mi parte. Por primera vez desde que aquel, ya lejano, 25 de julio de 2017 cuando comence con esta pequeña ventana a mi rojo mundo desmodrómico no había podido escribir pues no encontraba ni la fuerza, ni la motivación para hacerlo. La razón, sin duda una de las más dolorosas que pudiera existir para mí, la partida de este mundo de mi angel guardian, finalmente mi nonna dejó ese cuerpecito que durante los últimos 6 años aprisionó su alma.

 

Sin duda, finalmente pudo descansar y dejar atrás todo el dolor y sufrimiento de sus últimos e inmerecidos días, dejando en mí un vacio que nada ni nadie podra llenar jamás, y solo una esperanza de que algún día cuando yo parta sea ella quien venga por mí para mostrarme el camino y poder volver a encontrarnos.

 

Casualidades de esas que abundan en mi vida, si, exactamente un año después de haber escrito acerca del momento más oscuro de mi alma, justo el mismo día, 26 de septiembre, un día ya de por sí duro y dificil de olvidar.

 

Sé o al menos quiero pensar que todo ese sufrimiento final, no fue sino la forma que ella encontró para que yo entendiera su partida, pues en cualquier otro escenario y con una partida sin previo aviso me hubiera enloquecido pero durante estos 6 años, desde aquellas últimas palabras en Navidad: “no te preocupes, estoy bien”; poco a poco me hice consciente y pensé que había ido asimilando que había llegado el momento de despedirnos, de hecho muchas personas podrían pensar que era yo quien no dejaba que se fuera, pero solo nosotros dos sabemos que desde hace mucho, mucho tiempo nos habíamos despedido, no logro entender como o porque sufrió tanto y durante tanto tiempo pero me aferro a pensar que fue por eso, para darme tiempo para asimilar su partida, hasta en eso seguramente pensó en mí.

 

Hoy, varios días después de haber estado unos minutos a su lado pidiéndole que descansara; prometiéndole que yo seguiría cuidando de de mi madre y rogándole porque sea ella quien venga por mí cuando sea el momento; el dolor sigue siendo el mismo, pues por más que uno piense que está preparado y que la lógica y la mente nos digan que es lo mejor, simplemente nunca se está listo para soltar un amor tan grande, profundo e incondicional.

 

En un acto completamente egoísta y que la mayoría nunca entenderá, no quise avisar a nadie. En el fondo no quería que nadie me dijera que era lo mejor, si, lo sé, así era, pero no quería escucharlo de nadie. Quise estar solo con ella y fui el único que la acompañó en ese último y pequeño viaje de apenas unos metros antes de abandonar lo que quedaba de su cuerpo, no permití que nadie la viera porque sin duda, prefiero que todos la recuerden con su mejor imagen: cuando era fuerte, emprendedora y hermosa, así como lo hago yo: recordándola en aquel día cuando recibimos nuestro doctorado (que sin duda ella merecía más que yo), cerrando mis ojos para volver a sentir su mano en mi rostro como tantas y tantas veces me acarició.

 

Siempre estarás en mi mente, en mi corazón, recordando todas y cada una de las lecciones de vida que me diste, con apenas 4º grado de primaria lograste enseñarme lo que ningun catedrático, doctorado ni erudito pudo hacer, lograste forjar mi vida y convertirme en lo que soy, bueno o malo, ángel o demonio todo te lo debo a ti.

 

Sin duda uno de los motores principales de mi vida, el más grande hasta hace casi 12 años que conocí a mi hijo, te agradezco que te hayas quedado todo este tiempo, que hayas cuidado de mí cuando más lo necesitaba y que aún con todo tu dolor y sufrimiento hayas sido tú quien me permitió abrir mis alas y volar hasta donde mi mente ha imaginado; que hayas sido tú quien siempre, siempre creyó en mí y nunca dejo de hacerlo sin importar absolutamente nada, por encima de todo y de todos, millones de gracias totales nonna, aunque nunca he sido muy creyente, hoy entiendo el porque del éxito de muchas religiones pues al perder a un ser tan querido solo nos queda el consuelo y la esperanza de volvernos a encontrar an algún otro tiempo, espacio y momento, sin duda cuando lo hagamos estarás esperándome como cuando salía a cada rodada, desde tu balcón, rezando porque llegue bien a tus brazos.

 

Te amo Nonna, estos días han sido muy difíciles, pedi que no me despertarán si es que estaba soñando al poder hacer las cosas que me apasionan, hoy, con el dolor de tu partida y todas esas lágrimas contenidas, sé que no es un sueño y agradezco que pueda estar con la mente ocupada para pasar más rápido por este doloroso proceso, sé también que desde donde sea que estes, estarás orgullosa y feliz por verme hacer algo que me gusta tanto, algo que está relacionado a las motos, esa pasión que nunca entendiste pero que aún así siempre me ayudaste a desarrollar.

 

Hasta siempre Nonna, siempre estarás en mi mente, en mi corazón, en mi alma, hasta el último de mis alientos y hasta el último de mis latidos esperaré por ti.

 

 

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